旅行,于我而言,它更像生命中其他平常的事儿一样,就是喜欢。(比如,就是喜欢百事可乐不喜欢可口可乐,就是喜欢文科不喜欢理科,就是喜欢),它看似突兀的背后却有着说不清道不明的缘由,而似乎你的每个毛细孔都在告诉自己就是喜欢,就是想去做,那就做好了,这样想就简单多了。 至于,旅行的意义,到今天,我也说不清旅行的意义到底是什么,也许很多事都是没有意义的,应该会有改变,得等回头看才能感受到。 就像,多年以后,你再回头看看自己曾经走过的路,经历的事,也是无所谓意义的,无所谓失去与得到的,更多的像是在经过,经过了,留下一些痕迹,一些改变,仅此而已。
博古架上的地球仪和鲁兵逊漂流记90年代初家家户户装新房,特别流行做博古架(博古架是一种在室内陈列古玩珍宝的多层木架。我刚刚百度百科的啊,我也是长大了才知道我家那玩意这么高大上 ),我妈妈为了显示她的“品味”也是相当拼的,还记得架子上放了毛主席雕像,底座有个开关,哔一按,灯是五彩的,还唱着北京的金山上。总之,架子放了很多颇具艺术品位(地摊货)的东西。其中有一个地球仪和一本鲁滨逊漂流记,引起了我的注意。
那个地球仪在我小时候玩芭比娃娃过家家的时,作为道具发挥了极其重要作用。我会设置背景剧情,小芭比的角色是空姐,地球仪转到哪个国家对着她,OK,接下来话外音就是,芭比小姐明天就将启程飞往XX国了,今天她的好朋友Lucy、Lily、Mary都来到她家聚会。就凭着这个小桥段,我顺利成为了孩子王。也是通过那个地球仪我记住了相当多的地名。
那本鲁兵逊漂流记呢,据说是我二舅的女朋友忘在我家的,我反反复复看了很多遍, 当时鲁滨逊就像我身边一个鲜活的人一样,我甚至能揣测出他的模样,到如今都记得,鲁兵逊上岸以后说道:“我的脾气就是要决心做一件事情,不到最后决不放手”。
高中毕业前,我一直生活在武汉周边的一个小镇上,除了逢年过节去城里的看亲戚,就没去过哪里。但很奇怪当时我也并没觉得城里有什么特别,我总觉得地球仪上的世界更精彩,总觉得我一定会走出去,只是不知道怎么走出去。
高中毕业后的夏天,我就踏上了去成都的旅程,那边有朋友把一切都安顿的很好。那一次要不是有缘由去成都我父母是怎么都不会放我去的, 我父母都是特别传统的那种人,家里就是大家族,每个人都特别在意彼此的看法,对孩子的教育也是管教居多,我妈从小对我说的最多的就是,你应该怎么样,不应该怎么样。 我永远活在一个我是否正确的论证当中,充满了自我怀疑,可以看出,我后来人生中很多行为,都是一种潜在的自我论证当中,论证对错,我需要不断的去实践,去置身更广阔的世界里认识自己,确认自己的想法。
第一次独自去旅行。 大学几年,旅行它渐渐的成了我生活的重点,我就打工,摆地摊,还做过轮滑教练,开轮滑训练班,倒卖轮滑鞋啊...总之,信念就是攒钱,瞅准机会就旅行...再后来,父母认为我比较有经验了,也都是些国内大城市,也就习惯了。 后来获得了一个去新闻台实习的机会,被分到农业组,那时我们上山下乡去到大大小小的山村和小镇,看到了数不尽的田野和和山川,听了村庄里各有不同的故事。第一次一个人独自去了厦门,这个时候旅行对于我而言更像是一种疗伤的方式。就这样....那几年,杭州、苏州、南京、上海、湖南、云南、广西、江西、北京、广州、海南、厦门等等等.....机缘巧合下,点到为止的,就算游历了一些地方,可都有一些匆匆忙。现在想起来,那时候的自己有些浮躁,也不确定自己的想法,只能确定的是我对旅行的热情从未减退。
开启这个五彩斑斓的世界 那年我刚大学毕业,也是我小妹去新加坡留学的第一年,对于她来说异乡的第一年很煎熬,于是,我们家族就派了我和二姐去看望小妹。我又提议,顺便去下印尼和马来西亚。 那一次,我领略到了新加坡的现代化,同时也感受到印尼的贫富差异,穿梭在世界闻名的云顶赌场,跳到马来西亚蔚蓝恬静的海水里,也是那一次让我第一次,看到了如此不同的城市面貌,从风土人情,自然风光,饮食习惯,建筑风格到历史背景等等都和国内的方方面面有着不同之处。尤其畅游在色彩斑斓的海底世界时,我惊讶的不知道说什么。 那一刻我好像惊醒一样,这个时候世界在我眼前五彩斑斓格外清晰。也许就是那时不知不觉中激发了我对世界的无比热情。
第一次独自出国 回到武汉,一切都像没有发生过,我和大多数年轻人一样,开始朝九晚五的工作,与此同时我开始思考职业规划,开始熬夜加班,开始在圆润世故,开始在时代的洪流里,奔波,沉沦 。 在那段烦心劳累的日子里,也是我短暂而黄金的职业生涯里,我完成了最重要的技能积累。它让我不至于在间隔年后再次回归到工作时显得无所适从。这也许就是生活对我的公平之处。 人生就是这么公平,我也是后来发现的。人生的十字路口,选择哪条路走你都会揣测另一条会不会更好,而你只要选择了一条路走,路上的一切也都会是公平的。当时不知道是熬夜加班多少天以后,我决定去趟泰国,我内心对东南亚一直惦记着的。 至于为何会独自上路,完全是因为被人放了鸽子。我只记得当时我内心的恐惧非常大,我想不起我具体恐惧的是什么,大概就因为没尝试过一个人在国外吧,其实,哪有那么可怕,想做就去做吧。那次旅行,虽然如往常一样提前订好一切,可惜事情却并不是那么简单,凌晨三点我下了飞机,我大概是由于自身对外界的恐惧和过度防备,我看到处处是佛像,看到纹了身的出租司机,我恐惧,我甚至不敢迈出机场,我只好跟着飞机上认识的中国驴友走了心才安了,最终我为了和他们结伴旅行而改变了行程,之前定的酒店自然是都浪费了。 因为看到了同伴不同的旅行方式,感受到了他们随住随走的随心所欲,一种真正在享受旅行的状态。也许我羡慕的是他们那恣意的态度,人到底要经历什么才能如此洒脱呢。我试图从他们身上找到一些答案。 那次之后,我对提前订好行程这件事,产生了怀疑,对在很短的时间计划去很多地方这件事,开始觉得表面。 可能就是那时候,我开始渴望深度游。
AMAZING,间隔年。 我可能与很多逃避工作而选择旅行的旅人不同,我一直都很认可我从事的行业的,并不反感,只是一直有个声音来自内心,它问我是否还愿意在老去之前探寻世界和寻找自己。 后来,工作到了瓶颈期需要换东家,这个间隙,我萌生了深度游的念头。打算去趟西藏,不定行程,大概一个月。同样的问题再次出现,我依旧对未知的东西充满恐惧,对不确定性会悲观的自我暗示。我迟迟无法做出出发的决定。 可是,我觉得岁月是不会放过任何一个人,有些机会,你不抓住,错过了就错过了,它如同迎面而来的火车,你试图跳上去,可错过了那一瞬间,就真的错过了,所以我渴望抓住。 决定去西藏的时,我妈妈声嘶力竭的哭着求我不要去,我对旅程没有把握,我除了担忧就是恐惧,并且没有同伴同行,简直陷入万难之中。最后出现转机,是马蜂窝上有个陌生人愿意与我同行,只不过她坚持搭车进藏。我对搭车进藏是想也不敢想的啊,但是我对独自进藏这是接受不了的,权衡之下,我只得选择同伴。也许人弱小的时候,会回到初生婴儿的状态,对人的依赖性可以促使你妥协一切。路上一定要结伴这个自我束缚的观点,一直在我独自走完印度之后,才得以克服。
最终上路了,结果,我的生命被一场场意外推向了也许本来就是我命中注定的旅程。 七个月八个国家,近40个地方,原本只到西藏的计划被彻底改变,旅途从蜿蜒崎岖的川藏线,到香火弥漫的南亚,再到风情万种的东南亚。 一路上途径了无数的山庄和古老文明,去到无数不知名的地方,在异国他乡里看普通人的生生不息,我们深夜一同翻米拉山、在纳木错裹着棉被看银河、在尼泊尔神庙里听每个人说难言之隐、印度沙漠里围着篝火烤鸡、泰国清迈的晨雾缭绕里泡温泉、还有千年吴哥下的一个又一个相遇,越南无人的半山腰上看星星..经历了无数超现实的奇遇,认识了形形色色的人。 想起我第一次体会到身不由己,第一次被人性的自私伤害,第一次面对难以拒绝的诱惑,第一次面对自己的阴暗面,第一次面对得到与失去克服执念,第一次面对难捱境遇显现出惊人的意志力,第一次感受信仰的伟大,被微小的善举打动等等。 我收获了许多预计之内意料之外的艰苦与孤独以及美好。 这段旅程更像是一次心灵对话,近乎将自己掏空的过程。我那些被重建的部分,以及内心里那些孤独的,丰沛的部分,在这狂风卷落叶之后,我不知道会有什么,但我能感觉到一切都变了,而且回不去了。 每个独自旅行者都不得不面对自己,在不断地自我对话中了解自己,途中会面对太多次的抉择训练,以至于最后自成了一套做选择的逻辑并拥有清晰自我选择的能力,而其实选择是没有绝对的对错的,我们能做的只有努力让选择显得正确而已。
回归的过渡期 回归旧生活的过渡期远比适应旅行生活的过渡期要困难得多。 因为我刚适应旅行这种生活方式,也许它不尽如人意,但是确实是非常精彩的一段。就如乘坐飞机一般,飞行途中戛然而止,这个急刹车很难处理。你怎么可能不度过一段艰难过渡期,从一个时刻新鲜的地方再度适应到一个完全相反的地方? 当我问起我的旅程,他们起初会很感兴趣,但是其实说的越多,越具体,他们只会越茫然。他们只想要个简单的答案,因为说的越多,首先他们就会产生一丝嫉妒,因为他们没尝试过这些,然后他们会觉得无聊。 一个长期旅行者归来后,说起旅行故事超过五分钟对方就会不耐烦。我和同样是旅行者的同伴说起这件事,他们非常有体会,因为他们也有类似的经历。 回归时调整的过程会产生一些缓慢的情绪,有点无措!不过,这和起初适应旅行的过渡期产生的情绪如出一辙,所以,终究会回归。 回归后可以相对平静、理性、坦然的面对旅行,驾驭旅行这件事了。
生活也是旅行原来我是个什么样子的人,现在变成什么样,也都依旧都没有定论。我只是坦然地加入了生活的旅行中,开始实践自己的一个又一个目标。面对我去广州实现我的婚礼造梦师这个决定,又是一次没有缘由的决定,也依旧对未知的恐惧,这种未知的感觉我太熟悉了。 最终还是去到广州,其实收获很大,比起很多人来说,老天很眷顾我给了很好的机会和平台我,可是我不是很快乐。 我不怕吃苦,如果吃苦能让事情如自己所想,我情愿喝水都是苦的,可是面对生活的不可控的,我与生活的残酷面直接撞了个满怀,我开始惧怕生活失控的感觉,惧怕梦想被现实击的七零八落的不堪,惧怕再怎么努力都得不到想要的打击,我体会到欲望的痛苦。而广州这段人生旅行中,后来我冷静下来想了下,我不快乐的根本原因在于欲望,它会让生活变得极其复杂。经济学里有个说法叫边际效应,人在吃一个包子时很快乐,等到他吃第十个包子时,会撑会感到难受,愉悦感是渐渐走向负数的。所以我们要在边际效应还没变成负数时,停下来,不再索取。我们应该尽量让生活做到极简,去控制自己的欲望,因为人也许不需要那么多东西才可以得到满足感,而我可能就是要的太多了。 对于生活来说,我从一些内心真正强大的人身上感受到,他们面对生活更像是路上那些真正风雨兼程的人一样,都是低头走路的,只是走着,那是生活,也是旅行,也是经历。