闲散已经很多年没有写过文章或者文字。我早已发现任何写作的尝试都是个漫长的痛苦的自我挣扎和自我厌恶的过程,反复地暴露我的文化水平和人格上的缺陷, 不断试图藏匿而又虚伪地自虐般的暴露埋在笔迹之下关乎我自己一切的蛛丝马迹。写游记更加不是我所能胜任的,没有了作文应付考试的需要以后,长久以来我任何写作的尝试最后都成为闲散的,不严谨的,意识流般没有形态的情绪。 我写的任何东西, 都只是情绪。 因为我每次写东西都是有目的的。如同喝酒一般,带着非常鲜明的目的性,试图离开某处,再到达某处。 可是现在喝酒已经很难到达预期的目的,在短暂的神经松懈下的自我原谅后,便是漫长的越来越清醒的过程,更多的酒精只是加速身体的疼痛而意识始终清醒透彻。我惊恐的发现,我已经怎么也喝不醉了。 而试图以写作为媒介的情绪的宣泄和自我剖析,也通常并没有给我带来出路,只是持续的压抑和惶恐。我觉得根本的原因有两个,第一, 我有的只是不严肃的悲伤。 不严肃的悲伤,是可耻的。第二,我从事的工作是逻辑比较严谨的,而我的写作却总是无法表达出精确的逻辑,所以常常在短暂的尝试后就会让自己产生反感。